路地裏の野良猫

仕事（老人保健施設ＣＷユニットリーダー）と離婚後の彼是を綴っています

　　ゆとり

精神的なゆとりの事です。
仕事は忙しいし、休日出勤も多い。
どうしようもない難問にぶつかっているし仕事はこなしてもこなしても溜まっていく。
イライラする事もあるし何もかも投げ出してやろうかと思うこともある。
でも反面、ゆとりはある。
この「ゆとり」があると忙しくても寝不足でも意外に辛くない。
充実感とまではいかないけれど負の感情の蓄積にはならないのだ。

自分の中にゆとりがあるのかないのかを調べるのは簡単。
人によって違うだろうけれど私の場合は
①音楽をゆっくり聞ける、音楽が雑音にならない
②したい事、頑張りたい事がある
この二つかなと自覚している。
ゆとりがない時はまず音自体が雑音になってイライラして曲を聴くことができない。
そして歌詞をゆっくり聴いてかみしめ想像することができなくなる。
この想像こそが私の音楽の楽しみ方なんですよね。
そして○○したいという思いが一切なくなる。
いかにどうやってサボる、逃げるようかという思考になる・・・
この二つが無いということは大なり小なり「ゆとり」があるというわけです。

今は過去で一番音楽というものに接する時間が長く音楽を楽しんでいると思います。
大好きなミュージシャンの音楽を聴いて楽しむ。
その音楽に関係があるところでコミュニケーションがとれる。
吹奏楽が楽しい。
歌いたい。
などなど。
音楽は音を楽しむ、音から色々な事を想像し考える。
メロディーであり、歌詞であり、曲に描かれる風景なり歌い手の気持ちなりを考え想像する。
ゆとりがなければできません。

若干、仕事に追い詰められてて夢の中まで仕事してますが充実感はある。
小さなことでも「学べた、達成できた」ということを重ねてより多く、常に「ゆとり」をもってやっていけたら苦しいばっかりじゃない毎日が送れるんだろうと思う。

『音楽は一目惚れでありたい。
その表現者は魅力的であり、誠実でなければならない』

最近知ったばかりの魅力あふれるソリストグループ「ESCOLTA」のフレーズです。

～鍛えられた歌声、美しく重厚なアンサンブル
クラシック、オペラ、ミュージカル、ポップス様々な歌声が折り重なる。ESCOLTAとは必然の出会いにより創造されるエンターテインメントである～（official　websiteより抜粋）

昔からクラシックやシンフォニック音楽は好きですがここ1年くらい前からクラシッククロスオーバーの魅力に取り付かれています。

　　体調不良

だいぶ復活してきましたが体調が悪かった。
高熱が出たとか、怪我をしたとか吐いたとか寝込んだとかではなく・・・

咳が止まらなかったことと激しい全身倦怠感。
咳はまあ、風邪だろうけれど喉が腫れるわけでもなく空咳（特に夜中がひどい）
倦怠感は、やっと起きて仕事へ行ってやっと帰ってきたらご飯もそこそこ布団に倒れこむ毎日で休日はほぼ横になって過ごす。
そんなことが2週間近く続いた。
咳は1週間くらいかな。
咳で夜中に何度も目覚めることを含めてもやっぱり体のだるさが気になった。
毎晩ふくらはぎとか足の裏がつって痛みで起きることもあった。

やっと重い腰を上げて病院行きました。
妊娠や何かに感染した疑いもない。
こんな症状で友人が病院に行った時は「甲状腺機能低下症」って言われていたこともあり急に不安になったのも事実。

んで採血してもらったら・・・
まず甲状腺は問題なかった。結構ほっとした。
熱とかはなかったけれど咳はおそらく風邪でＣＲＰがあがってた。
あとは、Ｋ（カリウム）が少し低かったのちょっと脱水気味くらいか。
でも嘔吐も下痢もしてないし汗を多量にかいたわけでもないのにＫが低値って、なんで？
日常生活で不足することはないと聞いた。
食事も３食摂っているし比較的偏らない様にいろいろ食べてる。
しっかり水分とって果物食べて出された咳止め飲んで寝てくださいと言われた（笑）

今まで出してもらっていた咳止めがどうも効かない。
そんなこんなでちょっと強めの咳止めをもらった。
薬のアレルギーが意外に多いためドキドキしたけれど大丈夫だった。
副作用に強い便秘とあったが全然平気だった（笑）
確かによく効く咳止めで４時間くらいは咳が止まるので集中して眠れた。
そのせいか何なのか知らないけれどだいぶ元気になった。
咳止めも飲まなくても咳が止まった。

普通、病気になった時は一人暮らしが辛いっていうけれど逆だった。
そりゃ、動けないほどじゃなかったからでもあるけれど一人暮らしでよかった。
仕事から帰ってきても何もしなくていい。
仕事と食事以外寝てても誰も文句言わないし迷惑もかけない。

体調崩しても、この程度で済むように健康管理世しなくちゃと思った。

　　アーティストのチカラ

ａｒｔｉｓｔ・・・芸術家。特に美術家や演奏家・歌手をいう、とあるが・・・
ここでは歌い手さんの話。

今日、また私が大好きなミュージシャンのかたのコンサートに行ってきました。
彼自身の初めてのホールコンサート、初めてのツアー。
その最終コンサート。
以前もこのブログで触れたことがあるけれど彼こと、「藤澤ノリマサ」
初めて彼の曲を聞いた時に懐かしさと斬新さとでかなりの衝撃を受けたことは記憶に新しい。
プライベートでゴタゴタがあって傷心だった事もあるけれど彼の音楽は素直に心に染み込んできた事を覚えている。

アーティストが私達に感動を与える手段として勿論センスや技術も大切だけれど美術でも作品でも演奏でも歌でもメッセージが伝わらないと感動は出来ない。
アーティスト自身が私達に伝えたいと思う事を心から訴えてこなければやっぱり私達には伝わらないんだって偉そうなことを思っています。
音楽でもなんでも作品に対する想い、愛情、情熱・・・
彼の音楽からはそういうメッセージが素直にダイレクトに伝わってくると感じる。
伝えたい事を一生懸命言葉にして全身全霊で伝えてくれる、そんな初々しさ、荒さに感動する。
ある意味技術が邪魔をした綺麗な言葉で綺麗に作ったものでもなく世の中を斜に捉えたメッセージでもない。
歌詞にも曲にも反映される人間性。
一つ一つの言葉の端々にでてくる夢、現実、嬉しい、幸せ、感謝。
ライブで見せる些細な行動、言動。
そして小さいころからの夢をずっと目標に頑張ってきて今まさに叶っている最中であること。
勇気づけられます、元気をいただきます。
『絆』がテーマであること。
最近あまり聞く事がない「絆」という言葉。
断つことのできない、繋がり。
人と人との結びつきがどんどん希薄になりつつある現代に改めて取り戻したい事だとおもう。
人は人といるから人として生きていけるんだと思う。
でも、只いるだけでは満たされず帰って独りを感じてしまうもの。
断つ事の出来ない強い結びつき、繋がり、想いがあってこそだと思う。
そんな思いを歌う藤澤ノリマサを私は敬愛する。
今日もまた偉大さを身をもって感じた。
ココロが少し弱っていた私にまた大きな力をくれた、背中を押してもらった。

私は小さい頃から音楽とともに生きて来た。
歌う事は大好きだった。
合唱団に所属してお腹の底から歌う楽しさを知った。
吹奏楽部に所属して皆で音楽を、曲を作り上げる醍醐味を知った。
社会人の楽団に所属して同じ趣味で集まる仲間と演奏する楽しさを知った。
大好きなミュージシャンに出会って歌い手のメッセージを受け取る楽しさと感動を知った。
音楽が、音が人に与える影響の大きさを今まさに感じている。

うんちくを言ってみましたが、よは藤澤ノリマサさんのコンサートで改めて深く感銘を受けたという事を言いたかったのです。

　　無気力

最近ブログを更新出来ていない理由・・・
単にネタがないのもあるのかも知れないけれど何より無気力。
5月病だろうか？

特に悩み事があるわけでもない。
元旦那とややこしい事になっているわけでもない。
とりたてて仕事が忙しすぎる事もない。
体調が悪いわけでもない・・・

言いかえれば可もなく不可もなく、良くも悪くもなく、幸も不幸もない。
ただ、単調、退屈、が当てはまるか。
無気力そのものである。

それでも苛々いする事は多少増えたような気がする。
気が短くなった？
小さいイライラの毎日の積み重ねが精神的に参らせているのか？？？
目下、私のイライラの原因は隣の工事現場の音とやたら暑いアパートとネット環境の悪さ？というかＰＣの調子の悪さというか・・・
確かにＰＣも使えないわけではないけれど調子はオカシイ。
工事の音は確かに夜勤前なら睡眠妨害だし休みの日も8時からやかましくなるし揺れるのでゆっくり眠っている事も出来ない・・・
不規則勤務の私に規則正しい工事の騒音は私生活を邪魔する。
アパートも今からこの暑さじゃ夏が思いやられる・・・
ＰＣ、コレは結構ネックかも。
突然固まったり、うんともすんとも言わなくなったり今まで使えていたソフトが使えなくなったり漢字変換がっ出来なくなったり読み込みが突然遅くなったりとイライラは募る。
まだ購入して1年半なのに。
一度見てもらおうか検討中だけど時間がないというか邪魔くさいというか。

でもこんな事で無気力になるのか？
頭が働かないというかどーでもいいというか。

あ、仕事にやりがいを全く感じないのが大きな原因かな？
向上しようという気が起らない。
打っても響かない上司と同僚と口を開けば文句しか出ないオカシイ職場に結構嫌気はさしている。
無気力の原因は騒音による睡眠不足と仕事環境という事にしておこう。
大きな問題のような気がする。

　　学習しない私

人間誰しも完璧な人はいない。
完璧に近い人、完璧に見える人、完璧に見せる人・・・でも何処かしらで努力はしていると思う。

私は当たり前な事ですが仕事の期限や、やるべき事、会議予定など一応手帳には記入するが大抵は記憶していて間違える事は無いし真面目にこなす方です。
表にはあまり出ない方だけれど嬉しかったらテンション上がるし凹んでいたらテンションは下がる。
テンションが上がって喋ったり起こした行動は大概後で後悔して家でお風呂に入りながら反省会になってしまうので気分が高揚していても「落ちつけ、落ちつけ」は心の中で唱えています。
凹んでいる時も通勤j途中などは気ィ張っていないので凄い顔をしていると思うけれど一歩職場に入れば表には出さない。
ねこひめ。さんはイライラしたり怒ったりすることは無いの？と言われる所以かも知れない。

しかし可もなく不可もなく無難にこなす中大きな欠点？弱点がある。
今日は久々にその欠点が露呈した。

出勤していながら普通に会議をすっぽかした。
正確には会議がある事は知っていたが会議の時間を思いっきり間違った時間で思いこみ、結果すっぽかした形になった、である。
大きな字で掲示板に日付と時間と場所が書かれているのに毎日見ているのに思いこみだけで正確な情報は頭に入ってこなかった。
実はこういった事は初めてではない・・・
社会人になってから４回目である。
１回目はシフとの出勤時間が変更になったのに（１時間早くなった）変更後の時間に目覚ましを合わせて起きたのに変更前の時間を思いこみ、態々時間を潰して遅刻した挙句に指摘されるまで理由が頭から飛んでいた。
２回目は会議がある日は明日だと思い込み、実際自分が出なくてはいけない会議を行っている横を態々挨拶して素通りして帰ってしまった。
３つ目は締め切りまで１か月以上ある書類の回収を今日だと思いこみ必死に集め回って素で「期限は今日ですよ」と真剣に言っていた事。
４つ目が今回の件。

思い込みで頭にインプットされた情報は目から耳から新しく訂正されたものを伝えられても頭に入っていないという事。
１２年間で４回。
多いか少ないかはわからないけれど今回も猛烈に落ち込んだ・・・

呆れるやら情けないやら申し訳なさで泣けてきた。
ネガティブ思考が更に進んで自分で自分を否定してしまう。
そうなると集中力など全く無く何も手につかなくなってしまうわけで今日はホント散々な１日だった。
仮にもユニットリーダーである私がこんなにもフラフラいい加減で良いのか。
信用なんて崩れ去ってしまったかも知れない。

ちっとも学習していないんだなと、反省しきりである。
情けない・・・